冷靜一個人現在の音楽: 分愛 | 易欣
星期三的深夜是怎么搞的？
那異常的靜謐，譜成那二拍二的升C月光奏鳴曲小調，
冥想的柔情，悲伤的吟诵，也有阴暗的预感
很詭異的在演繹。
醬有本事催人掉淚的鋪成，
讓我渾身不自在，整個人就有點快發瘋的感覺。
也不知道哪條經不對，就老預感有些事將發生咯
結果。。。
手機突然很異常的在凌晨1點45分響起，
《樹熊》這即熟悉又陌生的名字在熒幕上閃啊閃的。
我呆呆的看著，頓著，麻木著。。。
就醬的一只《樹熊》，把我沉睡的情緒撩亂得顛沛流離。
《樹熊》，一個我曾經愛過的前任固體。
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“你睡了沒？”
“嗯，還沒。。。有什么事嗎？”
本準備想說隨便應酬幾句，
卻怎麼也通融不了殘酷，
雞皮疙瘩陣陣爬了上來。
“可以跟你聊一聊嗎？”
“這么晚了，不用睡嗎？”
“我不想回家。。。”（怎么那么戲劇化啊？！還真玄！）
“你還好吧？”
“我可以見你嗎？”
哈！有沒有搞錯？
當初我在它家外面足足站了幾個小時求你出來見面，
它瞄都沒有瞄一眼，電話也不接，SMS也不回。
一年后竟然倒來要見我？老子我。。。！
“回家吧。你一個人在外面很危險的啦！”，我狠下心。
“嗚。。。”
“到底發生什么事了，”（心軟ing！！！）
“我現在就在你家樓下，你出來好嗎？”
就醬，我很又軟了心腸，
拖著沉重的心，曳步曳步走下樓梯，
《樹熊》這個人，在梯階的末端。。。等待。
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再次見面的氣氛是生涩的，
我重新溫習它的輪廓，空氣中釀著這淡淡的情懷。
其實我很怕這一種場面，倆人僵在那一刻不知所云又不知所措。
倆人心中本來就存有疙瘩，
表現得熱情一些則擔心會錯意，
表現得冷漠又顯得自己太絕情。
我悄然的用吸管在那杯美錄冰里攪拌，
【你好嗎】是咱們那樸素的開場白。。。
“我很好啊！沒有你的日子我死不去”，我還是刻薄的捅了一句。
“對不起。。。”
是醬的嗎？一句對不起就瓦解一番的辜負了嗎？
心是抽痛著，雖說不上有舍偉大宽敞的胸膛，
但也不禁默默的嘆了一句。
“你和它。。。到底怎么了？”，我問著。
《樹熊》悠悠的望著空氣，開始述說了它們的故事，
它們分手了，我靜靜的聽著。
它很無奈，因為另一半把愛分成了不同比例，分割給了另一個。
它想挽回，卻又無知所措，困頓窘迫。
說著說著，我坦然從它身上看到當初的自己。
那時的我，何嘗也不是如此死缠烂打？
那時的我，何嘗也不是如此的深愛這爛《樹熊》嗎？
我開始有點沮喪，因為妒忌了《樹熊》對它那滿滿的溺愛。
我開始有點憐憫，因為體會這種被拋棄的無奈。
“我記得我說過，你會有這么的一天的。”（壞到！）
它默默的低著頭。
“我知道，【報應】嘛對不？”
“算了吧，我們的事過去了。。。”
“嗯。。。”
“如果我能把你放下，你也一樣能把它放下”
“謝謝。。。牛奶”
“夜了，回家吧！”
“嗯，有空咱們在出來喝茶看戲吧。。。”
“可以的。再約吧！”
“掰掰！”
我站在燈柱的投影里，望著《樹熊》緩緩離開的背影，
一個我曾幾何時抱著緊緊不放的背影。
他們都說，【分手再見亦是朋友】是欲盖弥彰，
倔強的我堅持這份由愛情變友情的蓋章。
我承認我是愛它的，一直都是。
但這愛也只需被定格，停滯不前，才顯得感嘆。
昨天的晚上，我在它轉身的背后，
畫上了一條紅色止跨線。
它在那一邊，
我在線的另一邊。。。
我悄悄的在呼吸下，說了 “我。。。愛。。。你，朋。。。友.”
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